Цитата:Актер, режиссер и временно запрещенный в служении православный священник Иван Охлобыстин обратился к президенту России Владимиру Путину с открытым письмом, в котором попросил «способствовать скорейшему возвращению в УК РФ 121-ой статьи, карающей за „мужеложество“».

Письмо Охлобыстин опубликовал в своем блоге. Он отмечает, что принятый летом 2013 года закон о запрете пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений недостаточно эффективен, «поскольку наличие официально зарегистрированных сообществ гомосексуалистов само по себе является прямой рекламой гомосексуализма».

«Затягивать с разрешением данного законодательного противоречия никак нельзя, иначе это грозит неминуемым и довольно быстрым получением содомитами статуса „социальной группы“, а значит — конституционной возможностью растлевать подрастающее поколение, ведь своих детей у содомитов быть не может и эта „социальная группа“ будет вынуждена пополнятся за счет наших детей», — говорится также в письме.

В декабре 2013 года Охлобыстин оказался в центре скандала в связи с резкими заявлениями по отношению к гомосексуалистам. В частности, в ходе выступления в Новосибирске он заявил, что «живьем бы их в печку запихал». После этого российское ЛГБТ-сообщество обратилось к компании Apple с просьбой разорвать отношения с сотовым ритейлером «Евросеть», креативным директором которого является Охлобыстин. О реакции Apple на это заявление не сообщалось.

Закон об уголовном наказании за мужеложство действовал в Советском Союзе с 1934 года. В июне 1993 года статья 121 была исключена из УК РСФСР. С этого момента мужеложство, как таковое, перестало быть составом преступления, но сохранилось как признак состава по статьям 132-134 УК РФ о противозаконных действиях сексуального характера.

Приказ от 10.12.2013 года № 42/1-тр, опубликованный на сайте комитета государственного регулирования тарифов Брянской области, отменил прошлогодний и установил новые предельные расценки на проезд в городских автобусах и маршрутках. То есть ничто не мешает частным и муниципальным автобусникам поднять цену до максимально утвержденной.

Итак, с 1 января 2014-го предельная норма за одну поездку в муниципальных автобусах установлена в размере 14 рублей. Максимальная стоимость проезда в автобусах, выполняющих экспрессные или полуэкспрессные рейсы на городских маршрутах, проще говоря - в маршрутках разной вместимости, за одну поездку - 16 рублей.

Можно ожидать, что повыситься стоимость и пригородных маршрутов: за километр пути будут брать не 1 рубль 50 копеек, как в уходящем году, а 1 рубль 80 копеек.

Напомним, что подобный "сюрприз" ожидал горожан 1 января года уходящего: вместо 12 рублей пассажиры стали платить 14 рублей за поездку в маршрутном такси. Городские автобусники "обрадовали" брянцев еще за месяц, в ноябре 2012 года: повысив с 11 до 12 рублей стоимость проезда в муниципальных автобусах.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BYVAAUrMTVI[/youtube]

[center][/center]

[img=left]http://imgdisk.ru/images/XTaR6.gif[/img][img=right]http://imgdisk.ru/images/zylWb.gif[/img]
[center]


Вас! И нас! И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей над головой! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Поздравляем с Новым годом!
И желаем много счастья!
Новоселов - с новым домом!
Мореходов - с новым ромом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Кто женился - с новой тещей!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - сновым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Капитанов - с новым курсом!
Всех прорабов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Музыкантов - с новым звуком!
Робин Гудов - с новым луком!
Всех танцоров - с новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Чтоб и впредь остаться любой!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Карьеристов – с новым званьем!
Зодиака – с новым знаком!
Греку в реке – с новым раком!
Казанову – с новой милой!
Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой!
Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов – с новой птичкой!
Мл. сержантов – с новой лычкой!
Лесников – с новой рощей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Парфюмеров – с новым вкусом!
Экспедиторов – с новым курсом!
Футболистов – с новым голом!
Трансвеститов – с новым полом!
Летчиков – с новой высью!
Тормозов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
ВАС – еще раз с Новым Годом!
Мелодистов – с новым звуком!
Папуасов – с новым Куком!
Бюрократов – с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысых – с новой кепкой!
Дедушки с бабкой – с новой репкой!
Генералов – с новой частью!
Вас – еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!
Сис админов – с новым DOSом!
Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов – с новой позой!
Пивоваров – с новым суслом!
Перестройку – с новым руслом!
Не работающих – с новым местом!
Тили-тили – с новым тестом!
Программистов – с новым кодом!
Всех ВАС – опять с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных – с новым шансом!
Дядьку Сэма – с новой Кубой!
Беззаветных – с новым дзотом!
Сокращенных – с новым КЗОТОМ!
Сталеваров – с новой плавкой!
Отсидевших – с новой справкой!
Похудевших – с новой формой!
Бывших трезвых – с новой нормой!
Завязавших – с новой мерой!
Атеистов – с новой верой!
Журналистов – с новым слухом!
Медиумов – с новым духом!
Чукчей – с новым анекдотом,
Мчащих – с новым поворотом!
Взявших прикуп – с новой мастью!
Всех нас вместе - с новым счастьем!



[/center]

1. Не садись за руль пьяным.
2. Первые три месяца вождения никаких сигарет, музыки и разговоров.
3. Не развешивай перед глазами всякие амулеты.
4. Пристегнись.
5. Ни одного дня езды без страховки.
6. Хочешь спать — остановись.
7. Не смотри на пассажира справа, и тем более, не оглядывайся назад.
8. Благодари пропустившего тебя.
9. Уступи дорогу дураку.
10. Запускать двигатель можно только при условии, что ты сидишь в машине на водительском месте, и обе ноги у тебя находятся на педалях.
11. Узнай свое боковое зрение, может оно туннельное? И тогда будь осторожен.
12. Слушай свой автомобиль, а не себя, свою музыку или пассажира.
13. Учись на чужих ошибках, это гораздо дешевле, чем учиться на своих.
14. Помни, самые опасные периоды в вождении: первые 3 месяца, затем через год, через 5 лет, через 15 лет.
15. Не тормози резко — сзади едет не Шумахер.
16. Сиди в машине правильно – не заработаешь сколиоз. Привыкнешь сидеть как мумия – не переучишься.
17. Соблюдай дистанцию, постарайся двигаться так, чтобы вокруг тебя было как можно меньше автомобилей.
18. Смотри всегда вперед.
19. И вообще, не торопись: лишние полчаса не стоят такого риска.
20. Не воображай из себя крутого водителя. Даже через 5 лет твое мастерство на самом деле будет в 10 раз меньше, чем ты думаешь.

Удачи на дорогах!

[center]

[center]
Кончита Вюрст

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=p-XsgLDnvEE[/youtube]


AZIS

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=F4hQ4J4BFOM[/youtube]



Arisa

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HYa4O8Vkcn8[/youtube][/center]



[center]Всё мужики жопа !!!!
лет через 10 мужиков наверное не останется!!!!

[/center]

[center]"Возьми меня стоя!"[/center]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Мы каждый Новый год мечтаем отпраздновать как-то по-особенному. Ведь есть старинная поговорка: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь". Вы уже спланировали, как будете отмечать предстоящие праздники? Какова ваша новогодняя программа в этом году?

Ну что поприкалываемся?