forum32.ru
Анекдоты) - Версия для печати

+- forum32.ru (https://forum32.ru)
+-- Форум Жизнь (https://forum32.ru/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Форум Юмор (https://forum32.ru/forumdisplay.php?fid=121)
+--- Темы: Анекдоты) (/showthread.php?tid=81)

Страницы: 1 2 3 4 5 6

- AH4 - 02-01-2013

Маленький Нострадамус: <br />"мама, а что у нас сегодня на обед?"&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- А то ты, с*ка, не знаешь!!!<br /><br />*****************<br />В деревне столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место ДТП сотрудники ДПС долго фоткались на их фоне<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; *******<br />&nbsp;Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ******<br />Военкомат скрывался от Николаева Валуева,пока тому не исполнилось 27 лет.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />Сторож на заводе редбулл работает по граффику две недели через сутки.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; **********<br />&nbsp;-Помогите милиция!!!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-что случилось?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-у меня часы украли!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-пожалуйста.без двадцати пять.<br />&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />******* <br />Ну почему я не могу с первого раза правильно прочитать фразу: " Я тебе отослала".<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; **********<br />В школе:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Дети, кто знает, какие звуки издают животные? Ну, Таня?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Собачка говорит: Гав-Гав!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Правильно, молодец. Да, Миша?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Кошка говорит: Мяу-Мяу!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- И ты молодец. Да, Вовочка, что?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- А я знаю, как моржи говорят, когда в воду входят.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Да? И как же?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Уф ты, твою мать, вода-то какая холодная! Big Grin<br />&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />********* <br />Звонок мужу по телефону:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Милый, ты меня любишь?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Сука! Что с машиной?!<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ******* Big Grin:ay:<br />&nbsp;Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />Реклама. <br />Джон Сильвер: "Одну ногу я побрил обычным станком, а другую - фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!"<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; *********<br />-Дети, а какая зубная паста самая лучшая?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Колгейт!!!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Дети, какую зубную пасту используют стоматологи во всем мире?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; -Колгейт!!!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Дети, а сколько будет дважды два?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; -Колгейт!!!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Дети, до свидания!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Колгейт!!!<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />&nbsp;В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ************<br />В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались. Big Grin<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />&nbsp;Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами. Big Grin<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; *********<br />&nbsp;Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />&nbsp;-Мужчина, скучаете?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Не на столько...<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; *********<br />&nbsp;Хозяйке на заметку:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-гости уйдут намного быстрее, если побегут.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ******<br />&nbsp;Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство"<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />&nbsp;Big Grin "Ученые выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу."<br />&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />******** :ay: (до слёз вообще x))))<br />&nbsp;Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому светлее не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках. <br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />Звонок ясновидящей:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Алло это ясновидящая Антонида?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Да Анатолий Павлович!!!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Но я не Анатолий Павлович!!!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Я знаю!!!<br />&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />**********<br />&nbsp;С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найденно из ранее угнаных более 400. Угнано из ранее найденных более 200...<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; **********<br />&nbsp;если у вас нет отца -&nbsp; просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку"<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; **********<br />&nbsp;-я хочу есть, как тигр,&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-а я хочу есть, как слон!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-гыы, а я уже как крыса, все сожрал!!!!!!!!<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ******<br />&nbsp;Посмотрите сейчас на мышку. Если она чистая то вы женщина,а если грязная то и хер с ней.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />- Папа, где моя черепашка?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Она там с ребятами. Орехи колет.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ***********<br />- Дети, сейчас мы с вами пройдём тест на IQ. - А что такое IQ? <br />- Тест завершен.<br />&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />***********<br />&nbsp;Блондинка рассказывает подруге:&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Иду вчера по улице, смотрю: 100 долларов валяется. Ну я нагнулась - думаю, нашла - а, нет, зарабатываю!<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; **********<br />Объявление: &laquo;Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую&raquo;.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ******** <br />Big Grin Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.<br />&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />******<br />&nbsp;За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ****** <br />Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". <br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********* <br />02 - если где-то человек попал в беду.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 03 - если где-то человек попал в 02.<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ***********<br />По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.<br /><br />********<br />-Дорогая, у тебя были мужчины до меня?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Не было, клянусь сыном...<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ********<br />-Ты у психиатра давно был?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; -Вчера.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-И как?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Убил гада...<br /><br />***************<br />Сидит девочка-эмо на газопроводе и мечтает о смерти. Вдруг труба взрывается, кругом кровь, мясо бедной девочки.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />ГАЗПРОМ. Мечты сбываются !!!<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ************<br />Меня зовут Аня! Я 30 лет делала мужчинам маникюр. А вчера узнала что это не маникюр...<br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; ************<br />В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Доктор:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />-Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.<br /><br />******************<br />-А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...<br /><br />&nbsp; ***********<br />Отец показывает сыну-придурку море:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Смотри, сынок: вон оно, море!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Где море, папа, где?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Да вон же оно, вон, голубое.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Где море, папа, где?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />Отец уже в воду его завел, брызгает:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Ну вот же оно, море, вот!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Где море, папа, где?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />Отец в сердцах:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Так и расколол бы тебе башку!<br />Сын:<br />- Папа, хочу арбуз!<br /><br />********<br />Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...<br /><br />***************<br />Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.<br /><br />************************<br />Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то весна, дожди, знаете... Намокнут еще...<br /><br />*******************<br />Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- А что это должно быть?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- На коробке был нарисован тигр.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на&nbsp; коробку и говорит:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br />- Во-первых, мы никогда не сложим из этого тигра, а, во-вторых, положи кукурузные хлопья обратно в коробку.<br /><br />*********************************<br />-Мам, можно я кину в него картошку?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; -Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

- SHumelkaMish - 02-09-2013

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике <img alt="Ржач" border="0" src="js/tiny_mce/plugins/emotions/img/rzhach.gif" title="Ржач" />

- SHumelkaMish - 02-20-2013

Когда у меня хорошее настроение - я готовлю. Когда плохое - я ем !

- Oopsss - 02-21-2013

<strong>Цитата: </strong>SHumelkaMish
<div style="border: 1px solid #BBBBBB; background: #F6E6E6; padding-left: 10px; padding-top: 5px; padding-bottom: 5px;">Когда у меня хорошее настроение - я готовлю. Когда плохое - я ем !</div>
<br />Ответ: а когда болеешь "два раза в день впопуколю" ???<img alt="Непричем" border="0" src="js/tiny_mce/plugins/emotions/img/neprichem.gif" title="Непричем" />

- SHumelkaMish - 02-21-2013

<strong>Цитата:</strong> <span style="color: orange;" title="Аплоадер">Oopsss</span>&nbsp;от 2013-02-21 17:06:37
<div style="border: 1px solid #BBBBBB; background: #F6E6E6; padding-left: 10px; padding-top: 5px; padding-bottom: 5px;"><strong>Цитата: </strong>SHumelkaMish
<div style="border: 1px solid #BBBBBB; background: #F6E6E6; padding-left: 10px; padding-top: 5px; padding-bottom: 5px;">Когда у меня хорошее настроение - я готовлю. Когда плохое - я ем !</div>
<br />Ответ: а когда болеешь "два раза в день впопуколю" ???<img alt="Непричем" border="0" src="js/tiny_mce/plugins/emotions/img/neprichem.gif" title="Непричем" /></div>
<br />Ответ:Кто такой Коля ? <img alt="Ржач" border="0" src="js/tiny_mce/plugins/emotions/img/rzhach.gif" title="Ржач" />

- Oopsss - 03-09-2013

Из серии: "Самые тупые анекдоты" !<br />Лежит нолик под деревом и думает: "Да хрен с ним, с этим деревом!"

- SHumelkaMish - 03-10-2013

Народная мудрость:<br />1."Hет некpасивых женщин,<br />есть мало водки".<br />2. Водка подоpожала.<br /><br />Следствие.<br />1: Кpасивых женщин поyбавится. <br />2. Плохо быть женщиной, когда зависишь от цен на водку) <img alt="Смех" border="0" src="js/tiny_mce/plugins/emotions/img/smeh.gif" title="Смех" />

- SHumelkaMish - 03-10-2013

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

- Oopsss - 03-15-2013

<strong><a href="userdetails.php?id=3806"><span style="color: #9c2fe0;" title="VIP">SHumelkaMish</span></a></strong>, помнишь мою "серию" тупых анекдотов ?&nbsp;&nbsp; На тебе ещё один !:<br />"Бежит нолик по пустыне. Смотрит, а под саксаулом, лежит восьмёрка !&nbsp; Бежит нолик дальше и думает: "Такая жара, а они ещё и трахаются...!"

- SHumelkaMish - 03-15-2013

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.