forum32.ru - Юмор

Смешные законы разных стран

Sat, 11 Oct 2014 07:01:06 +0000

В штате Огайо запрещено гладить кошек утюгом.

В Голландии мужчинам разрешено закурить марихуану в общественном транспорте, если у него родился ребенок.

В Индии запрещено говорить со слонами о политике.

В Индии запрещено приводить на судебное заседание танцоров и начинать петь.

В Китае людям запрещено видеть сны с участием Жан Клода Ван Дама.

В штате Калифорния студентам, сидящим на экзамене разрешено кушать гамбургеры, при условии, что они поделятся с преподавателем.

В Норвегии собакам запрещено лаять 44 раза подряд.

В Таиланде женщинам запрещено расплачиваться натурой за такси, если у них грудь менее второго размера.

В Индонезии мужчинам запрещено бриться бензопилой.

В Китае запрещено заниматься Кунг-фу, если у вас три ноги.

В Ирландии студент имеет право попросить преподавателя искупаться, если преподаватель пахнет собачатиной.

В Мексике мужчинам запрещено дарить женщинам меньше 21 розы.

В Испании студенту запрещено симулировать сердечный приступ перед преподавателем, если он поставил ему не удовлетворительную оценку.

В штате Калифорния мужчине запрещено улыбаться девушке, если он внешне похож на крокодила.

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он в детстве боялся.

В Индии запрещено болеть больше двух дней.

В Италии запрещено есть макароны ногами.

В Китае студентам запрещено быть умственно отсталыми.

В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей, предоставляется путевка на неделю на Мальдивы, для того чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим.

В Австралии людям запрещено рассказывать анекдоты львам.

В Бельгии запрещено сбрасываться с окна в костюме супермена.

В Австралии людям сидящим в кафе, запрещено рычать как леопард, дабы не испугать детей.

В Индии запрещено умирать, не помыв посуду.

В Чехии женщинам запрещается брызгать кислотой в глаза мужчине, если он не уступает вам место в транспорте.

В Индонезии людям запрещено кушать с муравьями из одной тарелки.

В штате Мичиган мужчина не имеет право называть жену толстой, если его в детстве называли "Толстожопой скотиной".

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

В штате Огайо слепым людям запрещено смотреть на портрет президента.

В Китае запрещено притворятся Джеки Чаном, сидя в кафе.

В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.

В Японии запрещено избивать детей свежей рыбой.

В Китае туристам запрещено говорить китайцам, что они все на одно лицо.

В Мексике мужьям запрещено ездить верхом на тёще.

В Индии запрещено чавкать громче коровы.

В Индии запрещено использовать гранатомет для самозащиты.

В штате Калифорния запрещено кушать гамбургер во время исполнения сальто.

В штате Огайо женщинам запрещено выщипывать брови за рулем.

В Ирландии молодым парам перед свадьбой дают последний час на то, чтобы они еще раз подумали об этом серьезном шаге. После чего, по статистике, 14% пар откладывают свадьбу еще на год.

В Индии запрещено садиться на шпагат во время судебного процесса.

В Канаде людям запрещено открывать рот у зубного врача больше чем на 18 см.

В Китае запрещено бегать по стенам.

В Греции жена имеет право поджечь трусы мужа прямо на нем, если он не меняет их второй день.

В Австралии людям запрещено одевать костюм льва и гонятся за зебрами.

В штате Калифорния железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

Законодательство штата Огайо запрещает поджигать усы полицейским.

В в штате Миннесота запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Англии есть закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял.

В Испании студентам запрещено избивать преподавателя, если он ему не ставит экзамен с третьей попытки.

В штате Мичиган глухонемым мужчинам запрещено петь под гитару песни.

В Аргентине муж не может назвать жену толстой, если он весит больше, чем она.

В Бельгии запрещено пить кетчуп из горла бутылки.

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, однако при одном условии — расправу она должна произвести голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

На Аляске можно убивать медведей, однако вот будить зверя , чтобы с ним сфотографироваться — запрещено законодательством.

В Айдахо запрещено ловить рыбу, сидя на своей жене.

В Индонезии женщина не имеет право быть выше, чем ее муж – в случае необходимости она должна отрубить часть ноги.

В Африке беременным женщинам запрещено бегать быстрее полицейских машин.

В штате Огайо запрещено одевать куртку "Gucci" на бездомного кота.

В Египте мужчинам запрещено надевать купальник своей жены.

В Африке жена до свадьбы имеет право один раз избить мужа, больше такая возможность не предоставляется.

В Норвегии запрещено улыбаться месяц, если вам вырезали гланды.

В штате Оклахома запрещено сбрасываться с крыши в майке "Nike".

Во Флориде запрещено становиться на мостик на пешеходном переходе.

В штате Калифорния запрещено шептать кошкам на ухо прогноз погоды на всю неделю.

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены.

В штате Оклахома собакам запрещено собираться в группы более
трех, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром.

В Бельгии девушкам запрещено наращивать ногти на руках, длина которых превышает 35 см.

В штате Небраска запрещено гадать на картах рядом с ослом.

В Ирландии девушкам запрещено гулять со своим парнем по улице, если на нем костюм Бетмэна.

В Испании, если вы едите булочку, и к вам подходит бродячий пес, вы должны дать ему кусочек, иначе это считается жестоким обращением с животными.

В Аргентине жена имеет полное право подать на развод, если муж назвал ее другим женским именем.

В штате Калифорния запрещено рассказывать собакам о ваших планах на выходные.

В Испании запрещено приводить собственного быка в школу и устраивать Корриду.

В Бельгии запрещено приучать собаку гадить соседям под дверь.

В Африке, если муж назовет свою жену толстой, жена имеет право во время сна закинуть ему в трусы скорпиона.

В Испании пешеход имеет право танцевать на пешеходном переходе сальсу 70 минут, а проезжие машины не имеют право ему сигналить, они обязаны ждать.

В Мексике жена имеет право изменить своему мужу, если он не меняет нижнее белье 2 дня.

В штате Калифорния женщинам запрещено выщипывать брови на крыше общественного транспорта.

В Финляндии Санта Клаус имеет право с вами не фотографироваться, если вы попросили у него в подарок ВMW.

В штате Мичиган мужчинам запрещено называть свою собаку именем тещи.

В Мексике запрещено делать мишени для дротиков из фотографий бывших возлюбленных.

В Венгрии запрещено кричать матерные слова во время падения с лестницы.

В Японии запрещено отдавать ребенка на каратэ, если он похож на Майка Тайсона.

В Индии, если вас укусила собака, вы имеете право закусать ее до смерти.

В штате Мичиган запрещено выпучивать глаза на полицейского, если он вам выписал большой штраф.

В штате Оклахома запрещено хоронить полицейского на кладбище домашних животных.

В штате Огайо людям запрещено посещать стоматолога, если у них во рту имеется более 67 зубов.

В Венеции людям запрещается плавать на спине ,если размер их носа превышает 4,5 сантиметра.

В Индиане запрещено купать в своей ванной мертвого полицейского.

В Бельгии запрещается симулировать глубокий сон в общественном транспорте, если в него зашла пожилая женщина.

В Миннесоте запрещается принимать душ в зимней одежде.

В Сербии секс-шоп не имеет право продать белую надувную женщину афроамериканцу.

В Финляндии запрещается одевать костюм Санта Клауса и дарить самому себе подарки.

В Бразилии, если вы встали в общественном транспорте и предложили женщине сесть на ваше место, она имеет право подать на вас в суд, если ей меньше 56 лет.

В штате Небраска полицейским запрещено шевелить усами одновременно с бродячими кошками.

В штате Оклахома запрещено плавать в бассейне,если на вас надето более 16 плавок.

В Италии детям нельзя называть Санта-Клауса идиотом, если он подарил вам не то, что вы загадали.

В штате Невада запрещается уносить водоросли с пляжа.

В штате Калифорния,запрещено устраивать подпольные бои с участием людей и страусов.
[center][/center]

БАСНЯ ПРО ЛИСИЦУ И ВАРОН

Wed, 08 Oct 2014 19:46:32 +0000

БАСНЯ ПРО ЛИСИЦУ И ВОРОНУ
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
" О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
" Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
" Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
- все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула

О сексе...

Mon, 23 Jun 2014 12:50:34 +0000

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

Вот так-с, немного юмора как бэ [sm_emotion=47]

Игра: Исполняем желания!

Thu, 05 Jun 2014 05:50:19 +0000

Давайте поиграем в исполнения желаний. Каждый следующий участник исполняет желания предыдущего в картинках.
Например, я хочу ..мороженое
А следующий участник вставляет картинку и пишет ниже свое желание [sm_k_hd=4]

1 апреля=)) Делимся опытом!

Tue, 01 Apr 2014 09:53:47 +0000

расскажите как вы разыгрывали друзей и родных))))))))))

Доказано-лежать на диване, ругаться, курить, есть жирное и мастурбировать-полезно!

Thu, 13 Mar 2014 12:56:22 +0000

[center]

Если ты лежишь небритый много суток на диване,
Сигареты куришь, кофе черный пьешь без молока,
Получай же наслажденье от такого стиля жизни.
А любому, кто посмеет помешать тебе лежать,
Объясни, что тратишь время с исключительною пользой.
Так доказано наукой и вот этой вот статьей.[/center]

[spoiler=Тыц))]

Уборка по дому провоцирует развитие астмы

Результаты исследования, доказывающего вред уборки, были опубликованы в американском журнале «Семейная психология» в 2011 году. Ученые из Калифорнийского университета Дэрби Саксбе, Рена Репетти и Энтони Грэк, досконально изучили поведение 30 супружеских пар, занимающих одинаковое социальное положение. Дотошные ученые напрашивались в гости к паре и каждые 10 минут регистрировали занятия партнеров, попутно измеряя уровень гормонов у них. Оказалось, у того, кто делает домашнюю работу, повышается кортизол — гормон стресса.

К тому же чистящие средства, зачастую сопровождающие уборку, стимулируют развитие астмы. Именно к такому выводу пришли авторы статьи, опубликованной в журнале «Анналы аллергии, астмы и иммунологии»*, — исследователи Медицинского колледжа Университета Цинциннати. Под руководством доктора Джонатана Бернштейна исследователи установили, что домашняя работа с использованием чистящих средств повышает риск заболевания астмой. Доктор Бернштейн и его коллеги в течение 12 недель наблюдали за 25 здоровыми женщинами и 19 женщинами, больными астмой. Помимо того, что они вдоволь полюбовались домохозяйками в разных любопытных ракурсах, так еще и установили, что во время уборки у всех без исключения участниц эксперимента обнаружились проблемы с верхними дыхательными путями, проявившиеся в чихании и раздражении в носу. А у больных астмой возникли симптомы поражения нижних дыхательных путей, такие как кашель и затрудненное дыхание. Как видишь, только самоубийца может подвергнуть себя неоправданному риску домашней работы.

Жирная пища замедляет рост раковой опухоли

Согласно исследованиям, проведенным в 2007 году в Университетской клинике немецкого города Вюрцбурга и опубликованным в журнале «Тайм», пища с высоким содержанием жиров способна победить рак. Изначально предположение было основано на теории нацистского врача Отто Варбурга, утверждавшего, что рак имеет биохимическое происхождение. Ученые из Вюрцбурга под руководством доктора Мелании Шмидт и биолога Ульрике Кеммерер исключили из рациона нескольких раковых больных углеводы вроде фруктов, круп и овощей и включили туда бекон, говядину, колбасы и жирную рыбу.

«Недавно я связался с пациентом, который, еще будучи мальчиком, проходил лечение под моим надзором. Он по-прежнему придерживается жирного рациона и прекрасно себя чувствует. Думаю, результаты были бы еще лучше, если бы к нам не поступало так много больных с последней стадией рака, когда уже никакая диета не поможет», — сетует Кеммерер. Несмотря на то что исследования в Университетской клинике все еще продолжаются, уже сейчас можно утверждать, что отнимать копченые свиные ребра у мирно поедающего их гражданина может только тот, кто желает ему смерти от рака.

Лежание на диване стабилизирует нервную систему

В 2001 году 14 подопытных добровольцев приняли участие в «лежачем» эксперименте Космической клиники, расположенной неподалеку от французского города Тулуза. Цель — установить, как будет реагировать организм человека на длительное состояние невесомости. «Для участия в данном эксперименте мы отбирали только мужчин от 25 до 45 лет, здоровых физически и морально», — рассказал доктор Жак Бернард, один из десяти ученых, курировавших эксперимент. Все добровольцы лежали на кровати в наклонном положении, их ноги были приподняты под углом 6 градусов. Отправление естественных надобностей и гигиенические процедуры выполнялись участниками также исключительно в положении лежа. Кроме того, к их услугам были компьютер, телевизор и настольные игры.

После окончания эксперимента его участники прошли ряд психологических тестов, показавших, что их моральный дух не только не пошатнулся, но даже укрепился. Испытуемые стали спокойнее и сосредоточеннее (не говоря уже о том, что каждый из участников эксперимента получил причитавшиеся ему 10 000 долларов). Так что лежачий образ жизни идеален для тех, кто следит за своим психическим здоровьем.

Курение препятствует развитию болезни Паркинсона

В течение 9 лет доктор Эван Такер из Гарвардской школы общественного здоровья вместе с коллегами изучал медицинские карты курильщиков — 79 977 женщин и 63 348 мужчин. Так вот, из всей этой толпы болезнь Паркинсона развилась лишь у 413 человек. Случаи заболевания среди такого же количества некурящих мужчин и женщин на 73% выше. В 2007 году ученые обнародовали результаты исследования. Пожевывая табак, они заявили, что еще не выяснили, что именно в сигаретах препятствует развитию заболевания, но, скорее всего, это табак. Таким образом, каждый, кто мешает человеку с сигаретой прогуляться к форточке, стоит на пути профилактики весьма неприятного заболевания.

Длительный сон способствует снижению веса

В 2006 году исследователи Медицинской школы Нью-Йоркского университета установили связь между здоровым сном и потерей веса. Предоставим слово руководителю программы «Здоровый сон» Нью-Йоркской медицинской школы, доктору медицинских наук Дэвиду Раппопорту: «Когда-то мы могли только предположить, что недостаток или, наоборот, избыток сна может влиять на наше тело. Сегодня мы доказали эту теорию, наблюдая за 12 мужчинами в течение нескольких месяцев».

Теория заключается в следующем: при недостатке сна уровень гормона сытости лептина понижается и человек не чувствует себя сытым, даже если съел обильную корову. А вот уровень гормона аппетита грелина, напротив, повышается, и человек чувствует, что готов съесть еще одну обильную корову. У тех, кто много спит, такой проблемы нет: во сне уровень лептина повышается, а грелина понижается. Портос — не гормон, а мушкетер — дело говорил, когда советовал своему слуге заменить еду сном.

Мытье лишает кожу ее естественной защиты

Один из самых распространенных мифов XX века заключается в пользе ежедневного мытья. Мол, ежедневно стоя под струей дымящейся воды в компании увесистого куска мыла можно не только приобрести приятный розовый цвет, но еще избавиться от микробов и уберечь себя от многих заболеваний. Как бы не так. Все наоборот: свежие изыскания дерматологов доказали, что слишком частое мытье работает против нас.

Вот, например, к каким выводам в 2011 году пришел дерматолог доктор Ник Лоуэ, много лет наблюдавший за своими чистоплотными пациентами в лондонской клинике Крэнли: «Горячая вода и дезинфицирующее мыло, особенно если прибегать к ним каждый день, способны лишить кожу ее естественной защиты и привести к иссушению, трещинам и даже инфекциям». Доктор Лоуэ рекомендует мыться как можно реже, водой комнатной температуры и гелем для душа, не содержащим мыла.

А профессор Норман Пэйс из Университета Колорадо в городе Боулдере не поленился и в 2009 году внимательно обследовал 50 леек для душа в девяти разных городах США. Оказалось, что в 30% случаев в лейках, особенно пластмассовых, скапливаются аэробные бактерии. Когда вода подается в лейку, она выталкивает бактерии наружу. Те резвятся в воздухе и оседают в легких людей с ослабленным иммунитетом, обеспечивая им кашель, учащенное дыхание и слабость.

Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера

Исследователи из Португалии установили, что кофе эффективно борется с болезнью Альцгеймера. Ученые сформировали две группы по 54 человека: в одной были здоровые люди, в другой — страдающие этой болезнью. После изматывающих интервью, прерывавшихся лишь на кофе, выяснилось, что каждый участник «группы Альцгеймера» с 25-летнего возраста употреблял не больше чашки кофе в день. А в «здоровой» группе среднее количество кофе в день составляло 4–5 кружек.

В застеленной кровати размножаются постельные клещи

Человек, не застилающий кровать по утрам, не ленив, а осмотрителен. Ведь, если верить английским ученым из Кингстонского университета (а у нас нет оснований им не верить, кроме паранойи), стоит положить покрывало на кровать — и под ним начинают размножаться постельные клещи. Неожиданно отдергивать покрывало с криком: «Ага! Попались!» — бесполезно, ведь самые крупные из них не достигают и полмиллиметра. А одна заурядная кровать может стать прибежищем для 1,5 миллионов постельных клещей. Микрочастицы кожи и влажная атмосфера — все, что нужно постельному клещу для счастья. «Бороться с клещами несложно, попробуйте, — с азартом говорит один из руководителей исследования, доктор Стивен Притлов. — Достаточно не застилать кровать по утрам, давая, таким образом, простыням, подушкам и одеялам просохнуть. Клещи умрут от обезвоживания». Доктор Притлов знает, о чем говорит: он анализировал популяции клещей в кроватях 36 английских домов. А профессор Британского общества аллергии и клинической иммунологии Эндрю Уордлоу вообще считает, что «постельные клещи являются одной из главных причин развития астмы, и бороться с ними необходимо».

Ругань помогает перетерпеть боль

Ругань служит отличным болеутоляющим. В декабре 2011 года английский исследователь из Кильского университета Ричард Стивенс опубликовал в научном издании «Американский журнал боли» (а еще говорят, что печатная пресса загибается) результаты своего ругательного эксперимента. Жертвами исследования стали студенты того же Кильского университета в количестве 71 человека. Стивенс просил каждого сначала погружать руку в воду комнатной температуры на три минуты, а затем перемещать ту же руку в чашу с водой не выше 5 С°. Кажется, что 5 С° — это не столь уж низкая температура, но при длительном воздействии такая вода способна вызвать сильные болевые ощущения.

Те студенты, которые, окунув руки, в крепких выражениях демонстрировали свое недовольство мировым устройством и Стивенсом в частности, дольше не вынимали руки из чаши, чем те, кто корректно молчал. «Ругань информирует мозг о том, что его хозяину в данный момент некомфортно, после чего включается механизм обезболивания, известный как «обусловленная стрессом аналгезия», — заявил Стивенс.

Алкоголь улучшает слух

Этот тезис подкреплен исследованием, проводившимся австралийскими учеными Филиппом Нэвиллом и Марианной Голдинг из Университета Макгвайра. С 1997 по 1999 год Филипп и Марианна наблюдали за 2000 человек не моложе 55 лет — жителями австралийского городка Голубые Горы. И выяснили, что те жители, которые употребляют четыре порции алкоголя (пива, вина или коктейлей) в день, имеют меньше шансов оглохнуть, чем их непьющие ровесники. Подобный целебный эффект достигается, видимо, за счет стимуляции алкоголем кровообращения и прилива крови к волосковым клеткам кортиева органа.

Компьютерные игры утолщают кору головного мозга

Считать, что компьютерные игры вредны для здоровья, — значит, мыслить анахронизмами. Вот, например, в 2009 году исследователи американского Рочестерского университета постановили, что игры-стрелялки стимулируют зрение и даже лечат амблиопию. Обычно обладателей этой болезни лечат надевая на здоровый глаз повязку. Так вот, один час интенсивной игры заменяет 400 часов ношения лечебной повязки.

О целебных свойствах тетриса ты, должно быть, догадывался. Ученые Комплекса исследований мозга из американского города Альбукерке провели опыт на 26 девочках-подростках. Девочкам велено было играть в тетрис ежедневно по полчаса в течение трех месяцев. По окончании эксперимента ученые установили, что кора головного мозга у девочек, игравших в тетрис, толще, чем у их ровесниц, тративших эти полчаса на встречи с мальчиками и другую чепуху.

Частая мастурбация является профилактикой рака простаты

Те, кто много… проводит времени наедине с собой, могут изящно обойти ряд проблем со здоровьем. Например, заложенность носа при аллергии. Данное предположение выдвинул невропатолог Сина Зарринтан из Медицинского университета Тебриза, что в Иране. «При эякуляции симпатическая нервная система сужает кровеносные сосуды по всему телу. Это как раз то, что нужно аллергику, у которого расширены сосуды в носу, из-за чего ему трудно дышать», — со знанием дела заявил доктор Зарринтан.

Что до пользы частой мастурбации при профилактике рака простаты, то она доказана еще в далеком 2003 году в мельбурнской Ассоциации раковых заболеваний имени королевы Виктории профессором Крисом Хилли и его командой. "Мы установили, что из 2250 мужчин заболеванию в меньшей степени подвержены те, кто в возрасте от 20 до 50 лет регулярно…" — тут профессор покраснел и закашлялся. [/spoiler]

Казус из жизни..

Mon, 16 Dec 2013 18:20:18 +0000

[center]"Возьми меня стоя!"[/center]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Демотиваторы

Sat, 14 Dec 2013 20:21:14 +0000

Ну что поприкалываемся?

Пословицы и поговорки научным языком

Thu, 02 May 2013 19:17:33 +0000

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Взято из сети.

Анекдоты)

Thu, 31 Jan 2013 21:23:54 +0000

Маленький Нострадамус:
"мама, а что у нас сегодня на обед?"
- А то ты, с*ка, не знаешь!!!

*****************
В деревне столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место ДТП сотрудники ДПС долго фоткались на их фоне

    *******
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

    ******
Военкомат скрывался от Николаева Валуева,пока тому не исполнилось 27 лет.

    ********
Сторож на заводе редбулл работает по граффику две недели через сутки.

    **********
-Помогите милиция!!!
-что случилось?
-у меня часы украли!
-пожалуйста.без двадцати пять.

*******
Ну почему я не могу с первого раза правильно прочитать фразу: " Я тебе отослала".

    **********
В школе:
- Дети, кто знает, какие звуки издают животные? Ну, Таня?
- Собачка говорит: Гав-Гав!
- Правильно, молодец. Да, Миша?
- Кошка говорит: Мяу-Мяу!
- И ты молодец. Да, Вовочка, что?
- А я знаю, как моржи говорят, когда в воду входят.
- Да? И как же?
- Уф ты, твою мать, вода-то какая холодная!

*********
Звонок мужу по телефону:               - Милый, ты меня любишь?
- Сука! Что с машиной?!

    ******* :ay:
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

    ********
Реклама.
Джон Сильвер: "Одну ногу я побрил обычным станком, а другую - фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!"

    ********
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

    *********
-Дети, а какая зубная паста самая лучшая?
-Колгейт!!!
-Дети, какую зубную пасту используют стоматологи во всем мире?         -Колгейт!!!
-Дети, а сколько будет дважды два?         -Колгейт!!!
-Дети, до свидания!
-Колгейт!!!

    ********
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

    ************
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

    ********
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.

    *********
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

    ********
-Мужчина, скучаете?
-Не на столько...

    *********
Хозяйке на заметку:
-молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.
-гости уйдут намного быстрее, если побегут.

    ******
Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство"

    ********
"Ученые выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу."

******** :ay: (до слёз вообще x))))
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому светлее не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

    ********
Звонок ясновидящей:
- Алло это ясновидящая Антонида?              - Да Анатолий Павлович!!!
- Но я не Анатолий Павлович!!!
- Я знаю!!!

**********
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найденно из ранее угнаных более 400. Угнано из ранее найденных более 200...

    **********
если у вас нет отца - просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку"

    **********
-я хочу есть, как тигр,
-а я хочу есть, как слон!
-гыы, а я уже как крыса, все сожрал!!!!!!!!

    ******
Посмотрите сейчас на мышку. Если она чистая то вы женщина,а если грязная то и хер с ней.

    ********
- Папа, где моя черепашка?
- Она там с ребятами. Орехи колет.

    ***********
- Дети, сейчас мы с вами пройдём тест на IQ. - А что такое IQ?
- Тест завершен.

***********
Блондинка рассказывает подруге:
- Иду вчера по улице, смотрю: 100 долларов валяется. Ну я нагнулась - думаю, нашла - а, нет, зарабатываю!

    **********
Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

    ********
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

******
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

    ******
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

    *********
02 - если где-то человек попал в беду.        03 - если где-то человек попал в 02.

    ***********
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

********
-Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном...

    ********
-Ты у психиатра давно был?        -Вчера.
-И как?
-Убил гада...

***************
Сидит девочка-эмо на газопроводе и мечтает о смерти. Вдруг труба взрывается, кругом кровь, мясо бедной девочки.
ГАЗПРОМ. Мечты сбываются !!!

    ************
Меня зовут Аня! Я 30 лет делала мужчинам маникюр. А вчера узнала что это не маникюр...

    ************
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.        Доктор:
-Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

******************
-А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***********
Отец показывает сыну-придурку море:
- Смотри, сынок: вон оно, море!
- Где море, папа, где?
- Да вон же оно, вон, голубое.
- Где море, папа, где?
Отец уже в воду его завел, брызгает:
- Ну вот же оно, море, вот!
- Где море, папа, где?
Отец в сердцах:
- Так и расколол бы тебе башку!
Сын:
- Папа, хочу арбуз!

********
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...

***************
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

************************
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то весна, дожди, знаете... Намокнут еще...

*******************
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.         Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, мы никогда не сложим из этого тигра, а, во-вторых, положи кукурузные хлопья обратно в коробку.

*********************************
-Мам, можно я кину в него картошку?        -Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

В мире хакеров...

Wed, 04 Jul 2012 08:08:28 +0000

Как стать хакером за 72 часа: видео- и аудиокурс от авторов книг "Компьютер для девочек" и "Компьютер - фаллический символ мужского шовинизма".

Хакеры подтасовали результаты Евровидения: победить должен был гомозоонекрофил!

GPRS, Internet, WebMone, Masha_iz_8b нахаляву методом трансферинга виртуальности.

Трансферинг виртуальности. 825 DVD обучающих дисков в одной ссылке.

Создание кряка к любой программе в Бейсике (150 строчек кода, которые изменят мир).

Обучение языку Бейсик (рассказывают лучшие программные археологи).

Хакеры атаковали порно-сервер администрации белого дома: трое погибли, четверо пропали без вести (скрины прямо с места событий)!

Четверо хакеров дефейснули доску почета управления отдела по борьбе с киберпреступностью. "Отметины" хакеров прямо на лицах военных.

Русских хакеров подозревают в развязывании кибервойны: на границе с Ираном обнаружена незаконная партия боевых компьютерных мышей-киборгов.

Курс молодого хакера: взлом сайта однокнопочной мышью

Курс молодого хакера 2: тотальная невидимость - mutantIP.exe

Курс молодого хакера 3: абсолютный взлом - Lomalka_saitov.exe

Курс молодого хакера 4: хакер против Зла - активация удалённого самоуничтожения СОРМ-3, захват военных спутников методов генерации бионного излучения, изменение орбиты Земли в командной строке, написание собственной операционной системы в кириллице.

Шокирующее видео: хакер ломает сайт своей юной учительницы. Админ-мазохист сопротивляться, но затем с готовностью предлагает пароль и подставляет все доступные уязвимости.

Пятеро молодых хакеров долго и жестоко издеваются над новой версией антивируса Касперского (эти кадры шокировали даже сотрудников ФСБ).

Русское хак-видео 3: ddos-атаки из "пусквыполнить", анрег одно- и двухзначных ICQ-номеров, активация вирусов абсолютного уничтожения "Tebe_hana_lamer.exe" "Ubica_interneta.exe" "Format:www.xxx"

Девственные сайты полны вредоносного кода. Эксперты заливают код прямо на ваших глазах.

Юного хакера заставали делать PHP-инклюдинг насильно. Он заразился вирусом и умер в Лаборатории Касперского.

Windows Vista имеют во все дыры. По просьбе зрителей видео зациклено.

Взлом Wi-Fi на ноутбуке, КПК, мобильном телефоне и карманном фонарике.

Весь набор софта для переделывания Win 98 в Linux Rad Hat, Mac Os в Vista, DOS в OS/2, RussianOS2009 в программное обеспечение Nokia N93.

Удаленное уничтожение компьютера ламера направленным электромагнитным излучением от батарейки.

Конвертация любого формата файла в любой формат файла (софт представлен в формате fhfh%78*%$).

Набор последних кряков для Linux Ubuntu, FreeBSD 6.0, Opera 9.2 и т. д.

Создание программ для создания программ (подробный курс).

Тотальный разгон компьютера: непрерывное деление ядер процессора (методом паяльника и напильника), апгрейд материнской платы до флагмана линейки (методом флюросцентного маркера), увеличение объема оперативной памяти (методом десятикратного сжимания системных файлов операционной системы), ускорение видеокарты до нечеловеческих спецэффектов (уникальная LSD-технология разгона реальности).

Эксклюзивный софт по созданию WMZ!

Полный набор всех хакерских программ на все случаи жизни. Уникальная ссылка, где можно найти все хакерские проги! ТОЛЬКО У НАС!!!

Смех и радость

Tue, 05 Jun 2012 09:47:05 +0000